Всеобщий форум любителей декоративных крыс

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Всеобщий форум любителей декоративных крыс » Полный офф... » для поднятия настроения


для поднятия настроения

Сообщений 601 страница 624 из 624

601

https://pp.vk.me/c623925/v623925133/27fd4/AlcU2v5vZr0.jpg

602

Красивое видео, вам понравится. Животинки дружат http://www.boredpanda.com/animal-friend … iris-riff/

603

Домашнее видео, но настроение очень поднимает.  Жданька вдруг решила стать строгой мамой. Или - заботливой? https://youtu.be/qzOejZX3W_M

604

Ворона.ру, http://s16.rimg.info/f583359de7ba15cb2cb980d085fcb9fb.gif  http://wildrats.ru/images/smilies/bellykiss.gif  http://wildrats.ru/images/smilies/ratLOL.gif

605

Жданя отжигает.
Ворона, спасибо за позитифффф😄

606

Ворона.ру написал(а):

Жданька вдруг решила стать строгой мамой.


она не замахалась их тягать? )))))

607

Ворона.ру, явесьумер http://s16.rimg.info/f583359de7ba15cb2cb980d085fcb9fb.gif
и шо она их тягает, бедолага, по три круга каждого)))))) никак не утрамбовать всех в гамачок)))))
что понравилось, так это две хитрые морды. одна в трубе, вторая - расплющилась в углу)))))

608

....

Отредактировано ивон-гале (2015-05-10 14:55:21)

609

Одесский юмор

- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

- Я имею Вам кое-что сказать…

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

****

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

****

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

- Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

- Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

- На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

- Вы шо, с мозгами поссорились???

- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

- Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

- Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

- Фима, не расчесывай мне нервы…

- Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

- В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

- Шо ты хочешь от моей жизни?

- Уже сиди и не спрашивай вопросы…

- Зять — это инородное тело в доме…

- У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

- Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

- Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

- Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

- Вы шо, спешите скорее, чем я?!

- Улыбайтесь… завтра будет еще хуже… Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем?

- Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя?

- Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

- Не делайте мне нервы!

- Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю...

- Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

- Откройте дверь, кошка имеет выйти!

- Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

- В трамвае - Вы на следующей виходите?
-Выхожу.
- А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам ответили?

- Учительница: - Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница: - Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Скажите, уважаемый, если я пойду по этой улице, там будет автовокзал?
— Там будет автовокзал, даже если вы туда не пойдете!
****
— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
****
— Сема, я слышал, что ты женился?

— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.
****
— Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
****
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
****
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
****
— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?
****
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
****
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
****
— У тебя, Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет...
****
— Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал?
****
— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!
****
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты.
— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь...

****
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне.
— И шо, было закрыто?

****
— Рончик! Чтоб ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
— Да-да, и губу...
****
На дне рождения:
— И шо тебе, Есик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
****
— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

****

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
****
Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?
****
— Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.
****
В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!
****
— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

****

— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...
****
В трамвае:
— Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
— И представьте себе, как раз на моей!
****
— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
****
— Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, пора и уходить. Только не беспокойтесь — не провожайте меня.
— Ну что вы, это не беспокойство, это удовольствие.

610

ивон-гале
http://wildrats.ru/images/smilies/ratLOL.gif

611

Одесский юмор он такой еврейский))

612

Прочитайте , вот как бывает.
(С)
Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.
Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.
Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.
И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.
Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

Взято http://www.dublirin.com.ua/forum/viewto … 34#p414434

Отредактировано ивон-гале (2015-06-08 20:21:48)

613

http://s16.rimg.info/f583359de7ba15cb2cb980d085fcb9fb.gif  http://wildrats.ru/images/smilies/ratLOL.gif  какая занимательная история!

614

615

Аж оченята закриває так до киці хоче, а киця, здається, нерозуміє що коїться))))а у кінці відео як до свого котеняти вже ставиться! Милості такі!!!!  :love:

Отредактировано Валентина (2015-06-28 17:18:18)

616

Замечательные отношения, только крысу с мышью перепутали.

617

Стащила из ВК

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это, а вот Егор — единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею, кокетливо прикрываюсь пузом и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться — мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот такой...

После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
— А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, что это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и ни фига не вышло. И я начинаю им на полном серьёзе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они — не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить. Диалог получился феерический:

— Ну, при нём постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки. Он это видит и читает сам. Полный дом книг.
— У нас тоже полный дом, папа мой ещё библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены — бери, читай. И мы всё время покупаем — и журналы, и детективы. А он всё перед телевизором сидит.
— А у нас нет телевизора.
— Как?
— Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал. Пойти на такие ужасные лишения.

— А что вы вечером делаете?
— Разговариваем, например.
— О чём? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели.
— А мы — у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Ещё со зверинцем своим возимся, я вышиваю.
— БЕЗ ФОНА?!
— Нет, почему — музыку включаю, на компьютере.
— А новости?
— Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звёзд мне неинтересны.
— Ну, как же не знать, что в мире происходит?

Смотрят уже не как на небожителя — как на опасного психа.

— А как ребёнок без мультиков?
— С диска, на компьютере.
— А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то.
— А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
— Ну, не знаю. Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?

Как-как... каком кверху, блин!

— А к компьютеру его не пускаете?
— Зачем, у него свой есть.
— И не разрешаете целый день играть?
— Он сам не хочет, ему не интересно.
— Почему?
— Книга интереснее.
— Книга не может быть интереснее! Это же ребёнок!

Вот, я уже мать-ехидна.

— А что он сейчас у вас читает?
— Кассиля.
— Кого?
— (почти жалобно) Кассиля. Льва.
— ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
— ?
— Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

Мать вашу! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! НИ ОДИН! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времён Октябрьской Революции.

— И всё-таки — КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?
— Ну... вот вы любите читать?
— А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЁ ОТЧИТАЛА.

На том и разошлись. Они — домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я — домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю.

618

tory710816 написал(а):

"мышь, влюбленная в кота" - грустная история. Крыса явно просит, чтоб ее повыкусывали, а кошка не умеет... Жалко крысёну..

619

Ворона.ру написал(а):

"мышь, влюбленная в кота" - грустная история. Крыса явно просит, чтоб ее повыкусывали, а кошка не умеет... Жалко крысёну..

я по ТВ на NAT GEO WILD смотрела фильм об этой крысе и коте. там было две крысо девочки. и только одна так подружилась с котом. когда выпускали гулять все время за котом бегала) вторая игнорила кота. так что...крысёне было не скучно и ее выкусывали)))

620

***

Отредактировано tory710816 (2015-07-15 01:54:20)

621

Наткнулась в фб сегодня, погыготала))))

Повадилась в цех, в женскую раздевалку, крыса. А это у нас пресекается на корню, не положено. Да и визг барышень, опять же. Главбух, как оказалось, вообще на ультразвук переходит. Зрелище, надо признать, тревожное и уморительно смешное одновременно.
Извести монстра ( она воот такая! – опытными жестами рыбаков показывали бледные женщины) поручили, конечно, опытному главному инженеру.
У этого с крысами свои личные счеты, те порой шалили в его крольчатне.
Большая охота началась с краткого брифинга в пятницу.
- Да хватит орать то всем скопом, я говорю! Сказал поймаю, значит поймаю, я говорю! Как два пальца, я говорю. Подумаешь, Лариску испугались..! В выходные вот из-за вас на работу ехать, выкидывать, чтобы не воняла. Спокойнее, я говорю!
В воскресенье звонит.
- Заезжал я на базу, Виталич. ЛАРИСКА то, не будь дурой, все мои приманки обошла, залезла в шкафчик к Мироновой, насрала там и мыло какое то дорогое пахучее погрызла. Хм… Интересно. Ладно, заделаю ей таблетку свою фирменную. Увидишь, утром в понедельник будет около входа валяться, сама выползет подыхать.
В понедельник утром, задумчиво так, осматривал пустую ловушку со съеденным сыром, которая стояла посреди незаметных меток с ядом на полу.
- Ну, Николаич?
- ЛАРИСА то молодцом – все так же задумчиво произнес истребитель грызунов.
Крыса, перепрыгивая как Индиана Джонс все эти метки, добралась до сыра и так же, перескакивая, ретировалась из раздевалки.
- Бабы прямо наседают на меня, галдят…. Ничего, Андрюх, есть один способ. Свой, секретный. Завтра, прямо перед планеркой выброшу в помойку.
Сегодня утром.
- Ты прикинь, что ЛАРИСА ЕВГЕНЬЕВНА творит! Я ей саморучно клей сварил натуральный, с добавлением нерафинированного подсолнечного масла, из Кубани привезли. Сам бы ел! Полил клеем дощечку, которую положил к шкафчику Мироновой, там мыло новое, вкусное и чипсы разложил для верности. Так эта тварь ЕВГЕНЬЕВНА, скинула с держателя рулон бумажного полотенца, раскатала по дощечке и ходила, сука, жрала всю ночь. Перерыла, не торопясь, все шкафчики, ну и нагадила, конечно,
- Прекрати, Николаич! Дай вздохнуть! АААА!!!
- А чего ты ржешь то? Ларису Евгеньевну уважаю.
- А почему Евгеньевна то? Ой, не могу-у!!!!
- Не знаю. У меня тёща Евгеньевна, очень умная женщина. Не знаю...

622

Елка стоматолога...к гинекологам страшно заходить! ;)
http://st.stranamam.ru/data/cache/2015dec/26/48/18129457_10973thumb500.jpg

Фантазия докторов!
http://st.stranamam.ru/data/cache/2015dec/27/07/18136917_91965thumb350.jpg

623

http://wildrats.ru/images/smilies/ratLOL.gif
Простите за пошлость, но я представила елку уролога!)))

Отредактировано Диана (2015-12-28 19:42:03)

624

— Эта ваша крыса!...
— Это не крыса! Это американская гладкошёрстная карликовая такса!
— Раз мой кот съел—значит крыса!


Вы здесь » Всеобщий форум любителей декоративных крыс » Полный офф... » для поднятия настроения